Mes amis (ies) d'abord mes excuses pour ne pas vous répondre. Je ne peux plus écrire, je n'en ai plus la force. Aujourd'hui la déprime est totale. De toute façon ma vie n'est qu'un tissu de merde. Je pourrais peux etre m'améliorée mais je n'en ai pas envie.
Envie de mourir oui je voudrais vraiment mais on est fichu, nous espèce d'humain idiot, d'un système de survie qui nous maintient en vie coûte que coûte.
Ma vie est un tissu de haine, de violence, de destruction.
Toute petite j'ai été par le fils de ma mère violée et reviolée et ce pendant des années. A quel age ca c'est fini ? Bah je ne m'en souvient pas. 14 ou 15 ans. 2 personnes proches qui venaient des fois à la maison en ont subit certaines choses mais par respect pour ces personnes je n'en parlerais pas. Je l'ai vu violer des chiens aussi. C'est la 1ère fois que j'en parle même ma psy ne le sais pas mais là il faut vraiment que je libère toute ma conscience. Ca se passait devant moi alors que je n'étais qu'une petite fille. Même les sorties en foret en famille se terminait par de la violence sexuelle. Je ne disait rien j'ai été bien formée à rien dire !!!! Je m'empiffrais de bonbons : compensation comme une autre. J'aurais voulu être placer à la DDASS où être un enfant abandonné mais non mais c'était ma vrai famille et je n'avais pas de choix. J'ai un souvenir mais je ne sais pas si je l'ai rêvé ou non je vois ma mère monter l'escalier pour aller dans la chambre et dire que ce n'est pas bien. Est-ce que c'est vrai ??? Je n'en sais rien mais qu'importe tout le monde s'en fout de ça ! A 12 ans j'ai voulu me tuer sous une voiture : comme toujours raté de chez raté !! Je n'ai pas été trop rapidement. La peur de mon père s'il l'apprenait et de sa violence. Car la aussi ma mère savait faire. C'était mon père qui m'interdisant de sortir et qui m'interdisait tout. J'ai appris bien plus tard que c'est ma mère qui me faisait croire tout ça pour avoir surment emprise sentimental sur moi car si je n'avais pas un bisous le soir par elle avant de dormir je pleurais. J'ai appris bien trop tard que lui ne m'aurais pas laissé enfermée et m'aurais surment laissé sortir. Une jour, où je venais d'avoir 17 ans j'ai eu le droit de sortir pour la 1ère fois à la fête du 14 juillet et là j'ai rencontrer mon 1er mari : violence sexuelle envers moi, tromperie avec d'autre fille et des coups ; des coups sans cesse répétés sans de raisons valables. C'était comme ça ! Il me reste des traces de cassure mais c'était ça aussi ma destinée. Il ne voulait pas travailler et un jour je me suis même retrouvé alors que j'étais enceinte à l'armée du salut pour pouvoir dormir !! Ca pu la pisse mais c'est un toit. Tu n'as pas trop le choix ! A un moment donné un hôtel veut bien te prendre avec mari un garçon et enceinte dans une chambre de bonne mais c'est toujours ca. J'étais sur Paris et lorsque ma mère est venue du lot et Garonne elle m'a proposé de la suivre pour trouver par la suite un logement. Ok ! Pourquoi pas ! De toute façon j'obéissais ! J'ai vite trouvé un 1er logement mais les coups pleuvais toujours. Un jours que ce salopard qui était parti faire un stage n'est pas revenu j'ai pu réapprendre à vivre seule avec 3 enfants à charge puis ensuite 4 (2 gars et 2 filles). Voulez vous savoir pourquoi il n'est pas revenu ?? Quand je suis tombé enceinte de ma stéph, déjà ma petite puce m'a aidée et donné la force de me défendre et imaginer un balai en fer tordu car ni lui ni moi ne lâchaient.
Mais c'est dure à élever quand on n'as pas de modèle de famille heureuse et nombreuse. Pendant des année j'ai fais ce que j'ai pu. Le plus grand allais dans un centre car il avait de gros problèmes de comportement (faut dire qu'il était battu aussi : A 3 mois il a été projeté contre un mur. Il était devenu très agressif lui-même et très dure à contrôler donc j'ai été aidé pour l'élever et si maintenant je le comprend à cette époque je voyais ça comme une culpabilité de ma part. Je me suis toujours sentie impuissante pour élever mes enfants. Même maintenant car je n'ai pas de bons modèles. Un jour de juin 93 j'ai rencontré mon mari actuel. Adorable oui mais lorsque je l'ai rencontrer il était avec 2 personnes en même temps et vu ce que j'ai vécu même si avec moi il ne m'a jamais trompé je n'est jamais pu lui donner un confiance absolue et pourtant j'aimerais tant mais si j'essaie je suis si mal que je passerais vite à l'extrême car je ne suis qu'une personne perdue. Je ne sais plus ce que veux dire confiance. Un seul mot c'est la colère et la haine qui me viens lorsque je me sens agressée. Ho je sais il ne faut pas mais je ne connais que ça et si j'essaie autrement je me sens encore plus mal et je veux me détruire et ça pour n'importe quelle raison. J'ai tout de meme essayer de vivre clopin clopant avec mon mari actuel qui faut reconnaître a eu une patience exceptionnelle. Je pensais qu'il me comprenait et qu'avec le temps il arriverait à ce que j'aille une vie normale. Déjà en 2005 j'ai eu mon AVC qui m'a fragilisé et rendu encore plus franche alors que des fois il faut mieux se taire. Mon père la même année en a eu 2 AVC avec un an avant ma mère avec un cancer du sein. Et voilà cette maudite année 2006 où je perds ma stéphanie, ma chérie, mon tite amour. Elle m'aimait ca je le sais car elle m'appelait très souvent par semaine. Mon problème de mémoire du à ce putain d'AVC me faisait oublier de l'appeler le soir et pourtant elle me le demandait tant de fois !!! Je me le reproche car maintenant je ne peux plus l'appeler. C'est trop tard. Ma fille décédée dans des conditions incompréhensibles. Un accident m'a dit l'inspecteur. Pas d'enquête car il m'as bien dis que les gens qui étaient chez elle ne parle pas à la police donc en gros démerdes toi. D'ailleurs il m'a dis que l'on devrait essayer que peut être ils nous parleraient. Foutaises tous ça !!!! De toute façon ma vie était détruite. Savez vous que la police à d'abord appelé chez ma belle-mère mais comme elle n'avait pas mon n° de portable elle a appelé ma mère, ma chère mère !!! et voulez vous savoir ce qu'elle lui a dit ??? Vous pouvez prévenir ma fille car c'est trop dure pour moi. Et moi tout con quand j'ai réussi à lui téléphoner pour lui annoncer elle me dit tout simplement mais je le sais déjà !! C'est horrible !!! Et puis pourquoi elle !!!! A 22 ans on as toute une vie devant soi !!! Pourquoi pas moi, pourquoi pas mes parents assez âgés. Non elle !!! Elle qui était là pour me soutenir et pour m'aimer d'un vrai amour le plus pur ! Et comme 15 jrs avant j'avais eu la vision de sa perte je me sens encore coupable. Depuis le décès plus rien ne fonctionne. Dans la tête et dans ma vie et je crois bien que j'en suis responsable. Cette maison où je vis et que je hais que j'appelle plutôt un squat payant. Mon mari qui était si doux, si gentil devient plus agressif verbalement. Et moi qui deviens aussi agressif verbalement avec lui car je ne réfléchis pas avant de parler et après je m'en veux mais je sais que les paroles font mal et c'est vrai que je veux faire mal car j'ai mal mais je sais que ce n'es pas bien mais comme arriver sans le bonheur ???? Je ne sais même pas à quoi ça ressemble le bonheur car je ne l'ai jamais connu. Je connais la haine, la violence, le malheur.... Et puis aussi arrive un moment où vous dormez seule sur le canapé du salon et où votre mari vous le reproche en vous disant qu'il n'est pas responsable de ce que j'ai vécu. Oui il a raison mais quand il veut que ce soit à moi de faire les premiers pas je ne suis pas sure que ce soit logique et je ne pense pas que ça marche comme ça ! Je suis incapable de faire quoi que ce soit comme 1er pas. Je répond présent si acte il y a sans problème mais commencer est pour moi impossible suite à tout ce que j'ai vu et vécu. Peut être que je ne suis qu'une tarée qui ne comprends rien mais je ne me sens pas du tout normal donc ça ne me choque pas d'être une tarée, une dégénérée. Que suis-je d'autre ??? Même la mort ne veut pas de moi. Je suis une nullité et je ne vis que dans la souffrance. Je hais la vie. Mes enfants j'essaie de tout faire pour les rendre heureuses mais je ne sais pas si j'y arrive car je ne sais pas ce qu'est le bonheur. Je les aime foort ça c'est sur. Est-ce ça le bonheur ??? Je ne sais pas si vous aurez eu le courage de me lire jusqu'au bout et j'espère que je ne vous aurais pas saoulé avec ma vie pourrie. Certaines choses n'ont encore jamais été disent et on verra si d'en parler ce que ça va me faire !!! J'espère que je ne vous ferais pas trop peur et que je garderais votre amitié. Tant de personne que je croyais amis (ies) ne m'écrivent plus et m'ignorent même ceux et celles qui ont perdu quelqu'un de cher alors ma confiance en moi est encore ébranler. Je ne pense pas etre intéressante pour qui que ce soit. Vie pourrie tout comme moi qui ne répond pas et qui ne veut rien. A tous et toutes qui m'auront lu jusqu'au bout : Merci car vous avez du courage !! Je suis rien de rien. Sachez que vous avez mon amitié et j'aime aussi certaines personnes qui ne m'écrivent plus et ceux là me font encore plus de mal. Ceux qui m'écrivent souvent je l'ai aime du plus profond de mon cœur. Je suis votre amie pour toujours. Michelle qui pense à vous.

Ma stéph chérie,
Ne souffre pas en découvrant ce que j'ai vécu mais il fallait que je le dise. C'est enfuit depuis l'enfance et me ronge de plus en plus. Je sais que tu m'aimes et que tu me comprends. J'espère seulement ne pas t'avoir fait souffrir.
Je t'aime tant ma chérie.
Manan ki tm fooooooooooooort. Tu me manques TROP !!! Je t'aime, je t'aime !!!