Hier a eu lieu l'incinération de ton frère cédric. Il a déjà du te rejoindre. Le connaissant, lui à qui tu manquais tant, ne doit plus te quitter d'une semelle !!! Ton accident a été une des causes de son suicide. Sais tu ma chérie qu'il s'était fait tatouer ton prénom sur sa main ? Il me le disait si souvent que tu lui manquais !!! D'autres grave problèmes de couple et autres a eu compte de lui. Maintenant vous etes tous les deux heureux de ne plus etre seuls. Ma stéphanie, cédric, tant d'amis (ies) vous pleurent !!! Surtout ceux qui avant d'etre tes amis (ies) cédric, étaient ceux de stéphanie ! Pour eux c'est une double douleur. Ma pensée va surtout à stéphane et à sabrina. Surtout ne sombrer pas !!! Je suis et serait toujours là pour vous deux !!! Vous pouvez m'appelez à tous moment car je vous aime. Ensuite ma pensée et mon soutien vont vers tous les autres : Cindy P, Julien, Stéphanie, Souad, Nadia et tous les autres (les vrais amis (ies) pas tous les hypocrites de passage !!! Ma pensées et mon coeur vont vers vous deux en prenant le chemin d'entre les nuages pour vous rejoindre dans votre endroit si doux et tellement plus beau que cette terre pourrie que vous avez quittez !!! Amusez vous tous les deux !! Souriez, Aimez ! ! Vivez votre nouvelle vie et j'espère que lorsque je viendrais vous rejoindre vous serez là pour m'attendre. J'en ai tant besoin de monter là haut et ne plus penser à rien d'autre que de quitter cette terre qui rend malheureux les gens qui ne demandent rien mais donne le bonheur à plein de pourris !! Ne vous inquiètez pas je sais qu'il y a vos ptites soeurs ! A très bientôt. Maman
A vous mes amis (ies) du net : Mes couzs ke jm le plus au monde, mes soeurs de coeurs, ma fille de coeur et tous ceux inconnus ou non qui m'avez écrit : Merci pour tous et toutes de vos coms de soutien que ce soit ici ou sur facebook. J'ai été très touchée et émue de votre solidarité. Je vais vous répondre à tous et toutes mais il va me falloir un peu de temps. Je vous remercie de votre compréhention. Je vous Adooooooore. Tous plein de gros bisous. Michelle
TON FRERE CEDRIC(MON FILS) EST DECEDE CE MATIN;. IL S'EST SUICIDE CE MATIN. ACCUEUILLES LE BIEN. IL T'A REJOINT. DEUX DE MES ENFANTS SONT PARTIS QUND EST CE QUE LES AUTRES VONT AUSSI PARTIR ???? VIE DE MERDE, JE TE HAIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour à vous tous et toutes mes amis (ies) que j'adore. Je n'es pas le temps d'aller sur le net car je déménage. Il était temps car vous pouvez constater avec cette vidéo que je vivais dans un vrai taudis. J''ai fais intervenir le service d'hygiène pour n'avoir qu'un mois de préavis. Je les avais déjà appeler en début 2005 mais rien n'a été changer et alors que l'on avais pas de radiateurs (donc pas de chauffage) à ce moment là les proprios nous en ont mis que des non conforme. Super hein !!! Enfin je pars mais c'est dure un déménagement car je suis très malade et les petites ont elles aussi des problmes de santé qui n'ont pas été aidé par ce taudis. Heureusement mon mari fait beaucoup. Il est supper mais on se sent très seul !! Bah c'est comme ca. Par contre l'urne et tous les affaires de ma stéph c'est moi et rien que moi qui m'en occupe car c'est important. J'espère qu'elle se plaira dans cette maison. J'espère avoir un camion. J'atend encore !!!! C'est pas facile. Le temps que la connection revienne là où je vais et que j'ai renger un peu et je reviens vous voir et vous donner tout mon amour. Car mes amis (ies) je vous aime fooooooort. Je ne peux pas passer individuellement car comme je n'es pas le temps de voir tout le monde je ne veux pas faire de préférance car je n'en ai pas le droit car je ne veux vexer personne. Je pense très fooort à vous et je vous dis à très bientôt. Plein de grooooooos bisous. Michelle votre amie qui vous envoie tout son amour. <3 <3 <3 <3
Ma stéphanie,
C'est dure de bouger ton urne, C'est dure de bouger tes affaires Mais tu seras mieux !! Un espace rien qu'à toi te seras réservé Je ferais toujours tout ce je peux pour ton bien etre. Je t'aime ma chérie Je t'aime et tu me manque tant Je t'aime mais maintenant tu seras bien. Je t'adore ma chérie FOOOOOOOOOOOOORT
Mes amis (ies) d'abord mes excuses pour ne pas vous répondre. Je ne peux plus écrire, je n'en ai plus la force. Aujourd'hui la déprime est totale. De toute façon ma vie n'est qu'un tissu de merde. Je pourrais peux etre m'améliorée mais je n'en ai pas envie. Envie de mourir oui je voudrais vraiment mais on est fichu, nous espèce d'humain idiot, d'un système de survie qui nous maintient en vie coûte que coûte. Ma vie est un tissu de haine, de violence, de destruction. Toute petite j'ai été par le fils de ma mère violée et reviolée et ce pendant des années. A quel age ca c'est fini ? Bah je ne m'en souvient pas. 14 ou 15 ans. 2 personnes proches qui venaient des fois à la maison en ont subit certaines choses mais par respect pour ces personnes je n'en parlerais pas. Je l'ai vu violer des chiens aussi. C'est la 1ère fois que j'en parle même ma psy ne le sais pas mais là il faut vraiment que je libère toute ma conscience. Ca se passait devant moi alors que je n'étais qu'une petite fille. Même les sorties en foret en famille se terminait par de la violence sexuelle. Je ne disait rien j'ai été bien formée à rien dire !!!! Je m'empiffrais de bonbons : compensation comme une autre. J'aurais voulu être placer à la DDASS où être un enfant abandonné mais non mais c'était ma vrai famille et je n'avais pas de choix. J'ai un souvenir mais je ne sais pas si je l'ai rêvé ou non je vois ma mère monter l'escalier pour aller dans la chambre et dire que ce n'est pas bien. Est-ce que c'est vrai ??? Je n'en sais rien mais qu'importe tout le monde s'en fout de ça ! A 12 ans j'ai voulu me tuer sous une voiture : comme toujours raté de chez raté !! Je n'ai pas été trop rapidement. La peur de mon père s'il l'apprenait et de sa violence. Car la aussi ma mère savait faire. C'était mon père qui m'interdisant de sortir et qui m'interdisait tout. J'ai appris bien plus tard que c'est ma mère qui me faisait croire tout ça pour avoir surment emprise sentimental sur moi car si je n'avais pas un bisous le soir par elle avant de dormir je pleurais. J'ai appris bien trop tard que lui ne m'aurais pas laissé enfermée et m'aurais surment laissé sortir. Une jour, où je venais d'avoir 17 ans j'ai eu le droit de sortir pour la 1ère fois à la fête du 14 juillet et là j'ai rencontrer mon 1er mari : violence sexuelle envers moi, tromperie avec d'autre fille et des coups ; des coups sans cesse répétés sans de raisons valables. C'était comme ça ! Il me reste des traces de cassure mais c'était ça aussi ma destinée. Il ne voulait pas travailler et un jour je me suis même retrouvé alors que j'étais enceinte à l'armée du salut pour pouvoir dormir !! Ca pu la pisse mais c'est un toit. Tu n'as pas trop le choix ! A un moment donné un hôtel veut bien te prendre avec mari un garçon et enceinte dans une chambre de bonne mais c'est toujours ca. J'étais sur Paris et lorsque ma mère est venue du lot et Garonne elle m'a proposé de la suivre pour trouver par la suite un logement. Ok ! Pourquoi pas ! De toute façon j'obéissais ! J'ai vite trouvé un 1er logement mais les coups pleuvais toujours. Un jours que ce salopard qui était parti faire un stage n'est pas revenu j'ai pu réapprendre à vivre seule avec 3 enfants à charge puis ensuite 4 (2 gars et 2 filles). Voulez vous savoir pourquoi il n'est pas revenu ?? Quand je suis tombé enceinte de ma stéph, déjà ma petite puce m'a aidée et donné la force de me défendre et imaginer un balai en fer tordu car ni lui ni moi ne lâchaient. Mais c'est dure à élever quand on n'as pas de modèle de famille heureuse et nombreuse. Pendant des année j'ai fais ce que j'ai pu. Le plus grand allais dans un centre car il avait de gros problèmes de comportement (faut dire qu'il était battu aussi : A 3 mois il a été projeté contre un mur. Il était devenu très agressif lui-même et très dure à contrôler donc j'ai été aidé pour l'élever et si maintenant je le comprend à cette époque je voyais ça comme une culpabilité de ma part. Je me suis toujours sentie impuissante pour élever mes enfants. Même maintenant car je n'ai pas de bons modèles. Un jour de juin 93 j'ai rencontré mon mari actuel. Adorable oui mais lorsque je l'ai rencontrer il était avec 2 personnes en même temps et vu ce que j'ai vécu même si avec moi il ne m'a jamais trompé je n'est jamais pu lui donner un confiance absolue et pourtant j'aimerais tant mais si j'essaie je suis si mal que je passerais vite à l'extrême car je ne suis qu'une personne perdue. Je ne sais plus ce que veux dire confiance. Un seul mot c'est la colère et la haine qui me viens lorsque je me sens agressée. Ho je sais il ne faut pas mais je ne connais que ça et si j'essaie autrement je me sens encore plus mal et je veux me détruire et ça pour n'importe quelle raison. J'ai tout de meme essayer de vivre clopin clopant avec mon mari actuel qui faut reconnaître a eu une patience exceptionnelle. Je pensais qu'il me comprenait et qu'avec le temps il arriverait à ce que j'aille une vie normale. Déjà en 2005 j'ai eu mon AVC qui m'a fragilisé et rendu encore plus franche alors que des fois il faut mieux se taire. Mon père la même année en a eu 2 AVC avec un an avant ma mère avec un cancer du sein. Et voilà cette maudite année 2006 où je perds ma stéphanie, ma chérie, mon tite amour. Elle m'aimait ca je le sais car elle m'appelait très souvent par semaine. Mon problème de mémoire du à ce putain d'AVC me faisait oublier de l'appeler le soir et pourtant elle me le demandait tant de fois !!! Je me le reproche car maintenant je ne peux plus l'appeler. C'est trop tard. Ma fille décédée dans des conditions incompréhensibles. Un accident m'a dit l'inspecteur. Pas d'enquête car il m'as bien dis que les gens qui étaient chez elle ne parle pas à la police donc en gros démerdes toi. D'ailleurs il m'a dis que l'on devrait essayer que peut être ils nous parleraient. Foutaises tous ça !!!! De toute façon ma vie était détruite. Savez vous que la police à d'abord appelé chez ma belle-mère mais comme elle n'avait pas mon n° de portable elle a appelé ma mère, ma chère mère !!! et voulez vous savoir ce qu'elle lui a dit ??? Vous pouvez prévenir ma fille car c'est trop dure pour moi. Et moi tout con quand j'ai réussi à lui téléphoner pour lui annoncer elle me dit tout simplement mais je le sais déjà !! C'est horrible !!! Et puis pourquoi elle !!!! A 22 ans on as toute une vie devant soi !!! Pourquoi pas moi, pourquoi pas mes parents assez âgés. Non elle !!! Elle qui était là pour me soutenir et pour m'aimer d'un vrai amour le plus pur ! Et comme 15 jrs avant j'avais eu la vision de sa perte je me sens encore coupable. Depuis le décès plus rien ne fonctionne. Dans la tête et dans ma vie et je crois bien que j'en suis responsable. Cette maison où je vis et que je hais que j'appelle plutôt un squat payant. Mon mari qui était si doux, si gentil devient plus agressif verbalement. Et moi qui deviens aussi agressif verbalement avec lui car je ne réfléchis pas avant de parler et après je m'en veux mais je sais que les paroles font mal et c'est vrai que je veux faire mal car j'ai mal mais je sais que ce n'es pas bien mais comme arriver sans le bonheur ???? Je ne sais même pas à quoi ça ressemble le bonheur car je ne l'ai jamais connu. Je connais la haine, la violence, le malheur.... Et puis aussi arrive un moment où vous dormez seule sur le canapé du salon et où votre mari vous le reproche en vous disant qu'il n'est pas responsable de ce que j'ai vécu. Oui il a raison mais quand il veut que ce soit à moi de faire les premiers pas je ne suis pas sure que ce soit logique et je ne pense pas que ça marche comme ça ! Je suis incapable de faire quoi que ce soit comme 1er pas. Je répond présent si acte il y a sans problème mais commencer est pour moi impossible suite à tout ce que j'ai vu et vécu. Peut être que je ne suis qu'une tarée qui ne comprends rien mais je ne me sens pas du tout normal donc ça ne me choque pas d'être une tarée, une dégénérée. Que suis-je d'autre ??? Même la mort ne veut pas de moi. Je suis une nullité et je ne vis que dans la souffrance. Je hais la vie. Mes enfants j'essaie de tout faire pour les rendre heureuses mais je ne sais pas si j'y arrive car je ne sais pas ce qu'est le bonheur. Je les aime foort ça c'est sur. Est-ce ça le bonheur ??? Je ne sais pas si vous aurez eu le courage de me lire jusqu'au bout et j'espère que je ne vous aurais pas saoulé avec ma vie pourrie. Certaines choses n'ont encore jamais été disent et on verra si d'en parler ce que ça va me faire !!! J'espère que je ne vous ferais pas trop peur et que je garderais votre amitié. Tant de personne que je croyais amis (ies) ne m'écrivent plus et m'ignorent même ceux et celles qui ont perdu quelqu'un de cher alors ma confiance en moi est encore ébranler. Je ne pense pas etre intéressante pour qui que ce soit. Vie pourrie tout comme moi qui ne répond pas et qui ne veut rien. A tous et toutes qui m'auront lu jusqu'au bout : Merci car vous avez du courage !! Je suis rien de rien. Sachez que vous avez mon amitié et j'aime aussi certaines personnes qui ne m'écrivent plus et ceux là me font encore plus de mal. Ceux qui m'écrivent souvent je l'ai aime du plus profond de mon cœur. Je suis votre amie pour toujours. Michelle qui pense à vous.
Ma stéph chérie, Ne souffre pas en découvrant ce que j'ai vécu mais il fallait que je le dise. C'est enfuit depuis l'enfance et me ronge de plus en plus. Je sais que tu m'aimes et que tu me comprends. J'espère seulement ne pas t'avoir fait souffrir. Je t'aime tant ma chérie. Manan ki tm fooooooooooooort. Tu me manques TROP !!! Je t'aime, je t'aime !!!
J'ai fait cette petite vidéo avec quelques unes de mes créas et certaines reçues de mes amis (ies). Il y en a aussi une d'alyson et une de marjolaine tes petites soeurs. Comme pour faire un clin doeil à nos amis (ies) j'espère que ca leur plaira de voir leur créa sur cette vidéo.
Par contre vu la durée de la chanson je n'es pas pu mettre toutes les créas mais je remercie tous et toutes pour vos créas et les vidéos faites depuis la naissance de ce blog et qui ont fait tout ca pour ma fille stéphanie !
Merci de la faire vivre sur le net car grace à vous elle VIT. Elle VIT : Dans les COEURS : dans VOS coeurs et le MIEN tout ca GRACE à vous tous et toutes.
MERCI POUR ELLE, POUR MA STEPHANIE,
J'espère que vous continuerez à me la faire Vivre encore cette nouvelle année, par vos coms, vos créas, vos vidéos et surtout tous vos SOUTIENS.
STEPHANIE ET MOI MEME VOUS REMERCIONS
DES TONNES DE GROOOOOOOOOOOOOOOS BISOUS POUR VOUS DE NOUS DEUX. :)
Ma stéphanie <3 Une petite vidéo de toi petite. Comme toujours tu as toujours été ma tite beauté, mon trésor, mon amour. Je t'aime ma chérie et j'espère que cette vidéo te plaira Je l'ai fait avec tout mon coeur , tout mon amour !!! Maman ki tm plus que tout au monde et qui souhaite que de là où tu te trouves tu puisses en profiter. Je t'Aime foooooooooooooort et tu me MANQUE !!!!!!!!!! JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME, JE T'AIME,
Voilà une partie d'une vidéo que je ne connaissait pas et que j'ai pu avoir de ma stéphanie. Elle n'avais pas tout à fait 7 ans mais était une tite chipie. Ca me fait du bien de la voir surtout en ce moment où je suis si mal. Merci à la chance de m'avoir fait voir cette vidéo qui j'ai couper comme ca ca me permettra d'en remettre d'autre petite de temps en temps. Ma stéphanie tu me fais très rire !!! Je t'aime ma chérie et grace à toi je passe un tit moment de bonheur. Merci ma chérie d'étre là sur cette vidéo. Merci d'etre si belle, si drole et si joyeuse. Je t'aime et tu me manques. Je t'aimmmmme
Voilà une partie d'une vidéo que je ne connaissait pas et que j'ai pu avoir de ma stéphanie. Elle n'avais pas tout à fait 7 ans mais était une tite chipie. Ca me fait du bien de la voir surtout en ce moment où je suis si mal. Merci à la chance de m'avoir fait voir cette vidéo qui j'ai couper comme ca ca me permettra d'en remettre d'autre petite de temps en temps. Ma stéphanie tu me fais très rire !!! Je t'aime ma chérie et grace à toi je passe un tit moment de bonheur. Merci ma chérie d'étre là sur cette vidéo. Merci d'etre si belle, si drole et si joyeuse. Je t'aime et tu me manques. Je t'aimmmmme
Bonjour à tous et toutes. Je vous présente un peu l'habitat de ma chérie stéphanie. Son urne la plus belle en étain (dernier plus beau kdo que l'on a pu lui faire on a choisi la plus belle) déposée dans mon living à la plus belle place, Son recueil où meme encore ses amis peuvent venir signer et lui laisser un message et tous les derniers kdo qu'elle a reçu depuis son décés. Vous remarquez la bougie allumée c'est la toute dernier que j'ai fais bruler hier pour son anniversaire et qui s'arretera toute seule. Je suis contente car c'était la seule que j'ai trouvé aussi belle. Elles a des étoiles et c'est ce qu'il faut pour mon ange adorée. Voilà comme j'ai eu grand plaisir de vous présenter ma fille j'en ai aujourd'hui à vous présenter son habitat. Je suis fière d'elle et je suis fière de lui avoir offert ces coins du salon. Elle est toujours là a coté de nous. Ma fille est revenue à la maison et là je la protégerais toujours. Ma stéphanie adorée je t'aime du mamière qui ne se défini pas mais qui est d'une très grande intensité. Tu es mon ange, mon amour, ma chérie ma tant de chose à la fois !!!! Je t'aime ma chérie, je t'aime comme une folle, je t'aime et je t'aime toujours et toujours. Je te fais des milliards et de miliards de bisous. Je t'aime, je t'aime et je t'aime. Ta maman pour la vie !!!!!
Désolé mes amis (ies) Je ne passe pas sur les blogs car pour le moment car je change de FAI alors tant que la ligne se fasse !!! Je suis chez une amie pour 1 heure environ aujourd'hui. Mais je reviens vous voir le plus tot possible. Pleins de très gros bisous. Michelle
Je tenais surtout si je ne suis pas là demain à souhaiter mes voeux d'anniversaire rempli de larmes pour nos trois anges adorés : Ma Stéphanie, Baptiste et Gerlando. Vous nous manquez énormément !!!
Ma stéphanie, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime.....
Voilà pour toi ma chérie stéphanie encore une belle créa. C'est notre amie anne 7 qui te l'offre. Tu es très gâtée ma stéphanie. Merci ma anne de penser à nous. Tu es quelqu'un d'exception. Je t'adooore ma belle anne. Merci devrais-je dire très très grand merci. Tu es une véritable amie. Je t'aime beaucoup anne car tu as toujours été là pour moi. Tu es une véritable amie !
A vous tous et toutes mes amis (ies) des blogs allez lui faire un très gros bisous. Allez sur son blog et laissez lui un com ca lui fera très plaisir. Son blog est très beau, très féérique et tout plein de douceur tout comme son coeur. Un blog super d'une personne superbe ! Cliquez sur le lien qui suit : http://blog.doctissimo.fr/Cest_tout_simplement_moi/
Pour Tous les moments que l'on a passé ensemble,De nos joies et de nos peines,Impossible à oublierLes coups de gueule comme les coups de coeurTêtues toutes des deux,Franches quitte à faire mal !Quimporte ! on était identique ! Tu étais ma rage de vivre, ma force, l'indomptable...Tu es partie mais dans mon coeur et ma pensée Tu seras toujours présente.Je t'aime ma chérie,Je t'aime comme une maman peut aimer sa filleTu es mon étoile, ma fée, Je t'aime mon ange,Reçois mes tendres baisers et toute mes pensées pleines d'amourJe t'aimeMaman
Bonjour à tous et toutes. Dabord je tiens à m'escusez de mes retards pour ne pas vous avoir répondu mais je ne vais pas ou très peu sur l'ordi. Je craque totallement. Que vous dire ??? Que stéphanie me manque et que je n'arrive plus à faire face ??? Qui peux comprendre ??? Qui peux savoir la douleur que j'ai ?? J'en ai marre de souffir MARRE !!! J'ai beau hurler ma douleur elle ne s'évanouie pas et au contraire elle est de plus en plus forte. Je vous aime tous et toutes beucoup mais je ne veux pas de vos conseils. J'aimerais tellement en finir !! Pourquoi avont nous ce saloperie d'instint de survie?? Ne me dites pas qu'il y a marjolaine et alyson : je le sais. Elles aussi elles sont mals. Alyson fais des cauchemars avec stéphanie et pleure au téléphone. Je suis au bout du rouleau mais surtout escusez moi si je ne passe pas chez vous. Mon coeur vous parle mais vous ne m'entendez pas. Je vous parle souvent et souvent je pense à vous mais je suis trop HS pour allez vous voir. Gros bisous à vous mes amis et amies. Michelle
J'ai inscrite ma fille chérie au cimetière virtuel. Vous pouvez venir vous y recueillir (lui mettre une fleur, une prière ou tout simplement pour la voir). Cliquez sur l'image pour y accéder. Merci pour moi et surtout merci pour ma fille chérie que j'aime tant et qui me manque.
Il y a un an tu disparaissais lors d'un accident. Je revois cette scène comme si c'était hier : je suis à mon lieu de travail. Mon portable sonne. J'hèsite à répondre car le numéro ne s'affiche pas et au fond de moi une angoisse commence à me saisir à la gorge. Commissariat de police de Toulouse, et là j'ai déjà compris. L'inspecteur m'apprends ton décès mais ca y est moi j'ai déconnecté. Je tends mon téléphone à une collègue et je hurle !! C'est pas possible je rève encore ! ce n'est pas vrai ! Triste vérité malheureusement ! Mon univers s'effondre. Jean-luc mon mari est averti et viens me chercher. Nous sommes anéantis. Mais maintenant il faut avertir les petites. Très dur pour elles : elles sont si jeunes ! On passe un week end terré chez nous car on ne peux pas venir te voir avant lundi. Nous sommes perdus. Comment faire sans toi ? Tant bien que mal on arrive à lundi et on va pouvoir te voir : triste consolation ! Dabord le commisariat nous explique à quel hopital tu es et les démarches à effectuer. (hé oui triste à dire mais faut de suite choisir les pompes funèbres et le jour même on nous fait le devis). Nous arrivons pour te voir en espèrant peut-être une erreur. Au contraire c'est pire que tout : normalement on aurait du nous prévenir que tu n'étais pas visible. On te prépare mais ton visage est bandé. Seul apparait ta bouche et ton menton. Comment peux t'on nous faire ca ??? Enfin c'est comme ca ! On n'as pas le temps car malheureusement lors d'un décès on ne nous donne pas le choix. Faut foncer pour faire toutes les démarches administratives. Ce soir nous avons dormi (si on peux dire !! ) chez toi. Petit à petit le temps va passer.... Comme on t'a fais incinérée tu es avec nous. Un soulagement pour moi. Petit à petit je vis avec cette séparation. A la maison on a besoin de moi. Et puis, j'ai créé ce blog pour pouvoir aussi communiquer avec toi. Je suis sure que de là où tu es tu le vois. Par le virtuel des blogs tu vis. Dans mon coeur tu continues à être présente. Ma chérie je t'aime et pour toi j'essaierai de continuer d'avancer. Un jour lointain on se retrouvera.Je t'aime. Ta maman.
Je t'ai fais un montage où on te voit toujours aussi belle. Les musiques sont celles mises lors de l'incinération. Je t'aime mon ange. Tu seras toujours dans mon coeur.Bisous.
l y a quelque temps de ça, tu étais en opposition avec tout. Mais un jour, tu as voulu montrer à ceux qui n’avait pas confiance en toi que tu étais capable de réaliser ta vie :
Tu as trouvé un travail, un appartement et tout cela en 6 mois de temps.
Tu as aussi eu des petits copains de temps en temps (hé ! faut bien garder son indépendance).
Tu avais des tonnes d’amis.
Tu étais notre fierté !
Aujourd’hui, tu es partie trop tôt pour nous.
Nous te souhaitons d’être heureuse là où tu te trouve.
Tu as du retrouver ton amie Émilie et vous avez du vous raconter votre vie en riant des bêtises faîtes ensemble.
Aujourd’hui nous sommes tristes de te laisser partir mais nous te laissons y aller.
Tu pars vers la lumière, vers la sérénité.
Nous t’aimerons toujours et toujours tu seras dans notre cœur.
Quand j'ai du vider son appartement j'ai aussi découvert ce groupe. Stéphanie a toujours eu bon gout. En voilà un extrait. De là haut Stéph tu dois avoir plaisir à l'écouter Bisous. Maman.
Bonjour. Je m'appelle Michelle. J'ai conçu mon blog pour ma fille Stéphanie décédée le 18 mai 2006. Elle n'avait que 22 ans. Je tiens beaucoup à elle et ce blog sera un lien supplémentaire entre nous.
Bonjour. Je m'appelle Michelle. J'ai conçu mon blog pour ma fille Stéphanie décédée le 18 mai 2006. Elle n'avait que 22 ans. Je tiens beaucoup à elle et ce blog sera un lien supplémentaire entre nous.
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